28 octubre

gorda
gorda
gorda
eso soy verdad? soy muy gorda? soy muy deforme? mi costado se desfigura? mi perfil me desmiente
mi perfil es desfigurado?
tan sentenciada estoy?

22 octubre

he bajado casi 2 kilos..casi... he bajado 1 kilo 700 gramos, aún falta, tengo que bajar rápido 5 kilos...
aún no soy delgada, muchos menos de un cuerpo que me reconforte, no hay estancia, esto no alivia ni consuela... tengo un desparrame , no solo por lo del cuerpo...es un desparrame.
lo que queda de octubre tiene que ser solo para bajar de peso
así comienzo noviembre con otra meta y no quedar estancada en lo mismo nuevamente...

17 octubre

estoy hecha una gorda , una persona de gigantes muslos en estos momentos, que horrible soy, no sé como soy, no sé cómo es del todo mi cuerpo, tampoco mi rostro, es confuso. No todos los espejos me reflejan de la misma forma, mi cuerpo es una condena, eso es, una condena. me he dado cuenta de aquello, estoy condenada.
estoy desfigurada.

16 de octubre . intake. máximo: 550 calorías.

no recuerdo que escribía del todo en las entradas de este blog , las de antes, las de antes, no las leeré todas porque me dan ganas de cambiarles cosas o me encuentro absurda a veces,
si se que lo soy .

hoy no sé que es hoy
mi intake de hoy fue así
desayuno: el mordisco a un pan integral
colación: menos de la mitad de un pan integral + 1 manzana
segunda colación:  cocacola zero + 1 pan integral
merienda: una porción de ensalada de betarraga con repollo + menos de la mitad de un pan integral + cocacola zero.

de lo que queda me controlaré y beberé agua... me pesé y me da vergüenza, subí de peso y era claro que iba a pasar después de comer como una desesperada..ahora a bajar de peso de nuevo, tengo que hacerlo.
es un dilema lo que no puedo pronunciar.

15 octubre

una parte de mi se niega a renunciar a las sombras, me inclino en posiciones que no comprendo, ajena me siento todo el tiempo, soy una ficción, no comprendo...no comprendo...
este año comencé la universidad , entré a estudiar cine, y sigo siendo ajena, no sé que ocurre, pues no comprendo...no comprendo...me predetermino.
he comenzado este año a escribir en unos cuadernos, escribo de los días y gotea a tinta negra..escribo casi todos los días y con fecha también como los diarios de vida, una cosa así creo, cosas que se desparraman por mi mente, ya no escribo solo en el computador, escribir a mano y tenerlo guardado entre papeles es otra forma ...es distinto..no lo sé...
yo no sé de mi.

14 octubre

Que debo hacer, descontinuarme? Soy una contradicción, no soy nada, he comido mucho, comer y comer, he engordado, soy una amorfa. Hoy es 14 de octubre, ya es 2014, solo sed, silencio, actuación…desde hoy tengo que hacer ejercicio tengo que bajar de peso

estos meses comí y comí por ansiedad, a veces como como un animal... antes cuando me exigía más había logrado bajar de peso, me miento a mi misma, no se, es confuso. no lo digo solo por la comida, me siento algo tonta a la vez de publicar esto, se que soy absurda también. tal vez que sea 

Mañana me pesaré será mi condena, me pesare si, será mi condena …la sentencia pero no se que siento ahora... no se si siento..pero quiero reducir aunque sea un poco este cuerpo

Y tengo que bajar 5 kilos rápidamente

Me haré los intakes de calorías y alimentos y me empezare a controlar el peso, tengo que abandonar una parte de mi, ya que aun permanezco en esta vida, ya que mi cuerpo sigue ocupando espacio, al menos reducir esta grasa…al menos ser menos gorda…al menos  al menos….

no se realmente, todo es confuso... no  lo sé...