28 octubre

gorda
gorda
gorda
eso soy verdad? soy muy gorda? soy muy deforme? mi costado se desfigura? mi perfil me desmiente
mi perfil es desfigurado?
tan sentenciada estoy?

22 octubre

he bajado casi 2 kilos..casi... he bajado 1 kilo 700 gramos, aún falta, tengo que bajar rápido 5 kilos...
aún no soy delgada, muchos menos de un cuerpo que me reconforte, no hay estancia, esto no alivia ni consuela... tengo un desparrame , no solo por lo del cuerpo...es un desparrame.
lo que queda de octubre tiene que ser solo para bajar de peso
así comienzo noviembre con otra meta y no quedar estancada en lo mismo nuevamente...

17 octubre

estoy hecha una gorda , una persona de gigantes muslos en estos momentos, que horrible soy, no sé como soy, no sé cómo es del todo mi cuerpo, tampoco mi rostro, es confuso. No todos los espejos me reflejan de la misma forma, mi cuerpo es una condena, eso es, una condena. me he dado cuenta de aquello, estoy condenada.
estoy desfigurada.

16 de octubre . intake. máximo: 550 calorías.

no recuerdo que escribía del todo en las entradas de este blog , las de antes, las de antes, no las leeré todas porque me dan ganas de cambiarles cosas o me encuentro absurda a veces,
si se que lo soy .

hoy no sé que es hoy
mi intake de hoy fue así
desayuno: el mordisco a un pan integral
colación: menos de la mitad de un pan integral + 1 manzana
segunda colación:  cocacola zero + 1 pan integral
merienda: una porción de ensalada de betarraga con repollo + menos de la mitad de un pan integral + cocacola zero.

de lo que queda me controlaré y beberé agua... me pesé y me da vergüenza, subí de peso y era claro que iba a pasar después de comer como una desesperada..ahora a bajar de peso de nuevo, tengo que hacerlo.
es un dilema lo que no puedo pronunciar.

15 octubre

una parte de mi se niega a renunciar a las sombras, me inclino en posiciones que no comprendo, ajena me siento todo el tiempo, soy una ficción, no comprendo...no comprendo...
este año comencé la universidad , entré a estudiar cine, y sigo siendo ajena, no sé que ocurre, pues no comprendo...no comprendo...me predetermino.
he comenzado este año a escribir en unos cuadernos, escribo de los días y gotea a tinta negra..escribo casi todos los días y con fecha también como los diarios de vida, una cosa así creo, cosas que se desparraman por mi mente, ya no escribo solo en el computador, escribir a mano y tenerlo guardado entre papeles es otra forma ...es distinto..no lo sé...
yo no sé de mi.

14 octubre

Que debo hacer, descontinuarme? Soy una contradicción, no soy nada, he comido mucho, comer y comer, he engordado, soy una amorfa. Hoy es 14 de octubre, ya es 2014, solo sed, silencio, actuación…desde hoy tengo que hacer ejercicio tengo que bajar de peso

estos meses comí y comí por ansiedad, a veces como como un animal... antes cuando me exigía más había logrado bajar de peso, me miento a mi misma, no se, es confuso. no lo digo solo por la comida, me siento algo tonta a la vez de publicar esto, se que soy absurda también. tal vez que sea 

Mañana me pesaré será mi condena, me pesare si, será mi condena …la sentencia pero no se que siento ahora... no se si siento..pero quiero reducir aunque sea un poco este cuerpo

Y tengo que bajar 5 kilos rápidamente

Me haré los intakes de calorías y alimentos y me empezare a controlar el peso, tengo que abandonar una parte de mi, ya que aun permanezco en esta vida, ya que mi cuerpo sigue ocupando espacio, al menos reducir esta grasa…al menos ser menos gorda…al menos  al menos….

no se realmente, todo es confuso... no  lo sé...

mi cuerpo es un desastre

 cómo les ha ido a ustedes?

he dejado de lado el blog...me aburro me aburro y me aburro..
...
hoy ha sido un día tan aburrido me doy vueltas y nada interesante hago !!
cambios cambios en mi no hay muchos, o eso creo..
hablando sobre la comida y como me veo a mi misma
en el mes de julio venía tan bien con mi dieta y el ejercicio y en agosto septiembre y este mes he sido un desastre he comido mucho y ultimamente no he hecho ejercicio.... :( mi cuerpo es una deformidad al menos me siento así, una gorda y no he hecho mucho a veces no sé lo que hago o solo lo hago por hacerlo porque no sé que más hacer, no sé como explicarlo del todo, quiero tanto ser delgada y ultimamente lo he estropeado y es mi culpa, me he puesto ansiosa y he comido hasta de aburrimiento ....yo no sé si soy o no soy tal cosa....no soy creo que nada de eso, simplemente quiero volver a lo de antes, mentalizarme y bajar de peso...
pierdo el sentido de mi misma, de lo que es, lo que me rodea y de mi cuerpo, ya no sé como es realmente mi cuerpo y mi rostro, lo he dejado de saber porque se torna confuso .....o al menos eso me pasa a veces....

bueno mañana me comprometo a comenzar de nuevo ...otra vez... para bajar por lo menos 3 kilos de lo poco que queda de octubre y hasta principios de noviembre..minimo tengo que haber bajado 3 kilos para la segunda semana de noviembre..mínimo...más siempre es mejor en este caso.
lo sé pareciera que me quejo mucho y soy la gorda que no hace nada....excusas de gorda ...
ya no se si sufro realmente, a veces no sé que es lo que siento...a veces es como si fuera solo un gesto lo que hago sin sentido, con algún sentimiento algo que no se definir...  lo más mínimo, a veces solo estoy por estar o algo así....


saludos...

...

viene agosto....vienen dìas de ayuno, de dieta, de control.....dìas en los que tengo que bajar de peso como sea, pero bajar, dìas de ejercicio..... tengo que perder màs de 6 kilos si o si....
nada nuevo en mi creo, nada muy interesante, lo que hago no es la gran cosa.
mi mamà estuvo a punto de darse cuenta de algo que no debe saber, es mi secreto, sòlo mi secreto.
o quizàs no presto mucha atenciòn a proposito, no lo sè, no sè si lo sabe pero no hace nada o no quiero pensar que es eso, o si, mi absurda respuesta le hizo creer que no era lo que pensaba.


 ........

Ayuno...

el viernes me resulto el ayuno...menos mal....pero me he descontrolado tbn :/ ....pronto tendrè que pesarme :S

còmo les va a uds? a mi no sè como me va realmente...
saludos.

Eres gorda, pesas mucho. ¿què esperas? date prisa.

merezco morir.

màs adelante colocarè algùn cambio de mi peso y eso....


saludos..............


las mariposas pesan 0
las mariposas pesan 0....
y vuelan con sus colores y fragilidad de flor en flor........y son livianas....................

no más gorda fracasada!!

El desayuno ha sido un fiasco del mal por eso ya sé que no fallare mas porque no puedo decaer mas con la comida, no me puedo permitir estar así. Me hace sentir mal y más gorda fracasada de lo que soy, y claramente una sucia infectada en grasa.

 Ayer comí sin hambre en la merienda y hoy también al desayuno, podría no haber comido pero comí por comer, comí estresada, comí sin ganas, comí de aburrida y comí sabiendo que estaba mal …pero ahora y lo que queda de mayo es fundamental para ser más delgada, debo si o si, no hay otro camino este mes ni otra opción ni más excusas para retrasar lo que quiero : ser delgada. Lo que queda de este día quiero limpiar mi organismo y no llenarme de grasas ni de nada, tomare solo hierbas y té verde, en resumen, solo líquidos.

Intake de hoy.

Desayuno: MAL.

Almuerzo:  2 tazas de té verde + 1 taza de hierba de boldo + un vaso con agua

Colación: 2 tazas de té con limón

Merienda: 1 taza de té con limón + 1 taza de café.
noche: 2 vasos de cocacola zero.

+ 1 hora de bicicleta + 200 abdominales + elongaciones.

Eres gorda, no retrases a la delgadez.

Sueño con ver mis 58 kilos, por mientras es eso, pues has de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. …Sueños esos pedacitos de muerte, como los odio!. Una mezcla de el principito y una mezcla de edgar allan poe, lo digo por las frases… 

me detesto tanto por mi intake de ayer lo venía haciendo bien y en la noche lo he hecho tan tan mal me sentí horrible...

Eres gorda, no retrases a la delgadez.

tengo que metermelo muy bien en la cabeza cada vez más, hoy me he levantado con más ganas, no dejaré que la comida me gane en las noches...me ha llegado la menstruación hace unos días no sé si eso influye en la ansiedad , se me había atrasado.

siento miedo de ser siempre gorda, no quiero ser gorda no quiero no quiero no quiero...este mes debe ser....

les dejo mis intakes de estos días, que no los he subido por que he estado sin internet ..

3/5/13. hoy no cumplí

Desayuno: una taza de café y 1 naranja

Almuerzo: 4 vassos de coca zero +algo de sushi de vegetales +  1 un  pan y medio toda una GORDA

Merienda: 4 vasos de cocacola zero..la cague comi  como 3 panes .

4/5/13

Desayuno:  una taza de café + la mitad de una manzana + la mitad de un pan integral MUY MAL con algo de palta y mermelada, y la mitad de un vaso de jugo de naranja-

Almuerzo:  3 vasos de cocacola zero 

Colación:2 tazas de té verde + 1 taza de hierba de boldo + 2 vasos de cocacola zero + 2 vasos con agua

Merienda:  1 taza de café

A las 10 de la noche : 1 ciruela pequeña y la mitad de una pera. ME ODIOO PORQUE PORQUE NO PUDE HACERLO BIEN TOTALMENTE¡¡¡ MALDITA REGLA MALDITO TODO COMI UN PAN CON MAYONESA Y 3 MILANESAS DE SOYA SOY LA GORDA MAS GORDA DE TODAS MEREZCO MORIR…. COMO SEA ESTE MES DEBO LLEGAR A 60 KILOS ESTÚPIDA.

intake de hoy.

intake de hoy 30 de abril
Desayuno: una taza de cafè + la mitad de una manzana + una porciòn de galletas de salvado de trigo integrales + 2 vasos con agua
almuerzo: 4 vasos de cocacola zero y la mitad de una manzana + 2 vasos con agua
colaciòn: 2  vaso de cocacola zero + la mitad de una manzana + 2 vasos con agua
merienda: ahora acabo de actualizar esta entrada para cambiar mi merienda pues es en vez de lechuga comì 3 rebanadas de pan integral, galletas de trigo integrales y porotos :( merienda muy mal... y mañana empezarè a consumir diariamente 100 calorìas.
y debo hacer ejercicio....
A mi tomar cafè con manzana me ayuda un montòn para ir al baño, de hecho voy enseguida cuando desayuno eso,  y no doy màs detalle ya que no es algo muy bonito de contar haha pero es algo que no sè si les funcione a ustedes tbn pero me resulta una buena combinaciòn baja en calorìas y ademàs me ayuda a  "limpiar" mi estomago.

saludos (:
:c

baùl añejo.

Siempre es lo mismo y me aburro constantemente, ya muchas cosas no me tienen sentido, me he mudado a otra casa, es lo ùnico nuevo lo que me gusta de este nuevo lugar es que hace màs frìo, y yo sigo igual..igual de gorda inmunda, sigo sin hacer cosas interesantes, sigo siendo insegura y perseguida...
hay dìas que comì como una gorda desesperada, otros que no me salì de mi "dieta" pero todos esos dìas en lo que comì asquerosamente hacen que me retrase, que retrase todo lo que tanto anhelo, a veces siento miedo de ser siempre asì, pero yo si puedo cambiarlo, puedo y lo harè, agradezco las palabras de ànimos de algunas chicas que se han metido a mi blog y han comentado. y queria mencionar a alguien que no sè su nombre porque es anonimo de que gracias por tomar en cuenta mi blog y pedirme que suba todos mis intakes. ùltimamente he tenido intakes muy variados, un dìa consumo solo 200 calorìas o menos y otros en los que me lleno de chocolates y pan descontroladamente, ahì es cuando soy una ridicula y gorda fracasada, pero ahora eso debe cambiar, no puedo quedarme estancada en un peso inmundo, es ahora... no hay tiempo para mi, no quiero retrasarlo màs, me canse .... si lo sigo retrasando siempre serà la misma excusa en la que podrìa durar meses o un año y no quiero eso para nada! ...
matenme y succionenme las grasas...

mi intake de ayer fue asì:
desayuno: mi desayuno fue horrendo comì 3 rabanadas de pan integral con margarina + un vaso de leche de soja de chocolate y 4 cucharaditas pequeñas de arroz.  X
almuerzo: 1 naranja + 1 manzana + 2 vasos con agua
merienda: 1 naranja y una taza de cafè.
noche: 3 vasos de cocacola zero.
+ 200 abdominales + 30 minutos de bicicleta y elongaciones.

y el de hoy:

desayuno: 3 trozitos de manzana y una taza cafè.
almuerzo: 4 vasos de cocacola zero y una taza pequeña de porotos + 3 vasos con agua

colaciòn: 3 trozitos de manzana + 2 galletas de soda integrales+ una taza de cafe
merienda: 3 vasos  de cocacola zero + una taza de porotos + 2 galletas de soda integrales.
bueno de la merienda debì en vez de comer porotos comerme una ensalada de lechuga..mañana serà asì.
si tomo cafè y tè no les hecho azùcar, soy muy gorda como para tomarmelo con azùcar.


saludos a todos los que pasan y dejen sus blogs cualquier cosa para verlos.

intake de hoy.

Desayuno: algo de mate y 1 trozo de colegial =/
Merienda: una taza pequeña con garbanzos + 1 tomate.

+ 1 hora y media de ejercicio
+ 1.5 lt de agua

4 días seguidos comiendo como gorda asquerosa.

4 días seguidos comiendo un montón de chocolate, galletas, helados y pan como una gorda desesperada... y me prometí desde hoy empezar bien mi dieta porque no puedo seguir así, no doy más, ya comienzo a verme más enorme de lo que me veía antes, estoy agotada mentalmente...confundida... no quiero nada...solo quiero ser delgada y debo lograrlo :( me da miedo pesarme mañana porque seguro que subí de peso pero creo que debo hacerlo para saber cuan gorda estoy ahora y controlarme mucho más.... es mi culpa además ...No sé porque comí tanto, quizás porque me sentía tan seca y amarga...tan sin sentido....que lo unico que hize fue comer un montón de helado y chocolate sin pénsar en nada... hace días comía tan poco y me sentía tan bien así y ahora mi estomago está tan hinchado...me siento tan sucia...una enorme gorda sucia, mi vientre es como un tumor lleno de grasa...soy una absurda y lo peor es que una gorda.

No es lo que parece.

Me siento tan triste, quisiera llorar, pero no he podido...me siento tan confundida con tantas cosas. estoy aburrida y cansada de aparentar como si todo estuviera bien y me hes fácil aparentar y sonreir...aunque hoy me costo más fingir sonrisas...a veces sonrio por nerviosa.. lo único que quiero es dejar de ser una gorda...dejar de verme enorme y gigantemente deforme, lograr mis metas de peso....me han dicho ultimamente que estoy más delgada que estoy bonita, pero siento que son más mentiras sigo siendo UNA ENORME GORDA ABSURDA QUE VIVE POR VIVIR...VIVO PORQUÉ?.....ahora algunos pantalones me quedan más grandes pero aún me falta para tener el vientre plano y se me noten ciertos huesos que quiero y que mis PIERNAS NO SE ROSEN, porque se rosan eso significa que es grasa asquerosa acumulada...Tengo que lograrlo...no debo parar, pero hoy al ir a visitar a mi papá comí por comer comí porque no estaba pensando con claridad tratando de no darle importancia.....comí chocolate, galleta, pan y helado, al igual que ayer..en resumen 2 días seguidos en los que comí como una gorda hinchandome en grasa.....pero ya no quiero más...me exigiré más seguiré ejercitandome y marchitandome ... no puedo comer de esa forma, con estos dos días ya fue suficiente, soy enorme...
siento pena porque se que hay personas que deben verme como una niñita débil e insegura que no es capaz de tomar desiciones, lo cual es verdad que soy insegura  pero detesto que se formen una imagen de mi pues no entienden y no entenderan lo que ocurre en mi... no quiero nada, ni hablar ni nada, quiero estar sola y quedarme en mi bloque de hielo...y ya verán cuan delgada estaré pronto...este mes pretendo bajar más kilos y el próximo mes también, quiero los resultados que tanto espero!...debo lograrlo!..quiero verme delgadita...quiero sentirme liviana..
 

me odio.

 Yo no sé de nada, yo soy un estorbo, quisiera gritar tan fuerte, quiero golpearme y dejarme moretones....absurda ...se que lo soy....

GORDA Y DEFORME.

La ironía viene, ella me está matando, ella me dice tantas cosas, y ya no importa nada más, porque debo cumplir a esa corona muerta y decrepita.... es una mezcla de personajes.
baja de peso gorda de mierda.

gordita
rara
tonta
inútil
muerete
¿porqué no te matas?
yo recuerdo las palabras....

Con la mirada perdida observando un opaco alrededor alterado de distancias y enfoques extraños que se apagan en luces negras y rosadas
Llevamos en nuestras manos el crucifijo perdido de benditos velos
Encontré y no encontré, estuve y no estuve, soy y no soy
Ya no busco, no se a donde voy ¿a dónde estoy?
Dentro de este universo se esconden grandes tristezas, y aquí tornándome a ilusiones, tantas ilusiones en estas mentes pasadas..
Oscuridad….oscuridad….oscuridad…
Desconozco todo lo que fui y porque tan distante se torna la infancia?
Duele como el caer de una ataúd sobre mis piernas horrendas....

más blanca y delgada...es lo que quiero.
el 13 de abril me toca pesarme nuevamente...

ahora la gorda acaba de terminar de hacer ejercicio porque la merienda la hizo mal.

Intake de hoy.

Desayuno: una taza de café.

Almuerzo: la mitad de una taza pequeña de carne de soja más 3 cucharadas pequeñas de guiso de verduras.

Colación: una taza de café + 3 cucharadas pequeñas de cereal orgánico.

Merienda: 1 durazno
cena: 1 durazno

+ 2 horas de ejercicio

+ 4.5 lt de agua

Para poder girar en el carrusel he de conseguir una clave diferente, una llave del secreto incrustada en el castillo de cristal.

200 calorías diarias.

Hola a todos, nerviosa estaba de haber subido o haberme mantenido de peso ya que a finales de marzo había subido algunos gramos pero hoy me pese y  los baje y vuelvo a estar en 66.500 kg pero sigo GORDA INMENSA así que aún queda por hacer....Mi estatura es entre 1.67 o 1.68 me guio por lo que mide una amiga ya que no me he medido, yo creo que lo más probable es que mida 1.67...Este mes, algo que debo hacer SI O SI es cumplir dos de mis metas al menos y llegar a 63 kilos , debo esforzarme!

Desde hoy consumiré 200 calorías diarias( claro que debe ser solo de verduras y frutas como siempre)  hasta el 12 de abril, sumandole siempre que debo hacer ejercicio y tomar agua, espero que me marche todo bien , debo tener CONTROL, iré subiendo los intakes y espero bajar más kilos horrendos.
yo soy enorme...Tan enorme..ocupando un espacio en el revoltijo del mundo..un espacio que debo reducir pero que seguiré ocupando....un sueño muerto....un vacío opaco...a veces negro ¿cómo explicarme? no tiene explicación. es mejor así a veces.

mi intake de ayer resulto ser así:
7/4/13
Desayuno: una taza de café con una cucharada de azúcar dorada (38.9 calorías) + una manzana.
Almuerzo: 3 cucharadas soperas de puré (solo aliñado con aceite y comino) + 3 cucharadas chicas de guiso de champiñones + 3 cucharadas soperas de verduras salteadas.
Colación: una taza de té rojo
Merienda: un trozo pequeño de zanahoria + una taza de café y una mordida a un pan integral.
+ 4 lt de agua.

¿cómo les va a ustedes?
saludos chic@s!!
 para motivarnos más sería bueno hacer una carrera de kilos, si alguien se anima o sabe de alguna que me avise para unirme se lo agradecería.

Thinspo:

modelo: Benjamin Jarvis.